Have a great week and a happy Monday mga chorvalu!!
I know, we all dread Mondays don’t we? Lagi na lang kapag Lunes na, parang pagodra mey na ko. Hindi pa nagsisimula ang chenalyn, parang gusto ko ng mamahinga. Pero wala tayong magagawa. We all have to earn a living di ba mga ditse?! So, to lighten things up.. heto, may natanggap akong e-mail galing sa crush ko. Halos bumula ang bibig ko katatawa while reading the joke thread. Pero pinili ko ang gay-speak linggo ang mauna dahil talagang humagalpak ako ng tawa.
============
1. Trulalu.
2. eklavu
3. eklavu.
4. trulalu
5. eklavu
6. trulalu
7. trulalu.
8. eklavu
9. trulalu
10. trulalu
- Batang bading sumasagot ng true or false na quiz.
=============
Kung nag GAY LANGUAGE sana sila GMA at GARCI eh di walang SCAM!
GMA: hallow gracia!
GARCI: uy mother ever! Na chenilyn de kimberlyn ko na po yung mga chuva eke k.
GMA: bonggacious! Eh yung mga chenes chenes, carry na ba?
GARCI: flatshoes! Winnie santos mama, wiz na wori eclavou na ever! Na chorva na!
GMA: ang tarushki! Maldita ka talaga vruha ka! Eh di windra na naman watashi?!
GARCI: anufi ate.
GMA: oshah ba.
============
Anong sabi ng bading na centipede nung may nakasalubong siyang isang bading din na centipede?
“uy pare. Apir!apir!apir! apir!apir! apir!apir! apir!apir! apir!apir! apir!apir! apir!apir! apir!apir! apir!apir! apir!….
============ (Sing to the tune of Pen Pen de Sarapen)
pen pen de chorvaloo de kemerloo de eklavoo, hao hao de chenelyn de big uten. Sifit dapat iipit, goldness filak chumuchorva sa tabi ng chenes! Shoyang ang fula, talong na fula, shoyang ang fute, talong na mafute, chuk chak chenes namo ek ek.
- Tan na naman ang mga batang bading! Ayaw paawat!
============
Imagine if all straight guys are talking in gay lingo.
STUDENT: Bakit di mo chinuva yung girlalu? Malaki naman ang susey ng lola mo ah.
HUNK: Winnie cordero nga dude sa susey, Melanie marquez naman sa brainwaves. Wit na.
Jaworski while coaching: keber sa kalaban! Just focus! We cannot afford to luz valdez ! Getlakin niyo yung last freethrow! Windangin yung mga julaban! Ok! Go for the gold to the highest level mga chorva! Gow lang! gow lang ng gow!
at marami pang iba…
=================
LADY: doc, meron po akong brownish discharge. Parang
na-infect.
DR : gaano kadalas ka mag sex?
LADY: Once a year po.
DR : Ahh, hindi yan infection, KALAWANG YAN!!
=================
GIRL: Ang puti ng bird mo!
BOY : Abasyempre! Likas papaya ata gamit ko dyan!
GIRL: Ginagamitan mo din ba ng downy?
BOY : Bakit, bango ba?
GIRL: Lambot eh!
=================
GMA: Ano bang hinahanap mo dyan sa 3 in 1 coffee mo at
kanina ka pa silip nang silip dyan?
Erap: Hinahanap ko yung libreng asukal! May nakasulat
kasi na “Sugarfree.”
GMA: Bobo! Banda yun!
=================
Bitoy: Dagul, bakit ang pandak mo?
Dagul: Kasi, bata pa lang ako, ulila na ako.
Bitoy: Anong kaugnayan nun sa pagiging pandak mo?
Dagul: Sira pala ulo mo! Wala ngang nagpalaki sa akin!
=================
Mr: kung marunong ka lang sanang maglaba, eh di
nka2tipid sana tayo ng 2000 sa maid.
Mrs: hmmph!! kung ikaw mgling sa kama , eh di nakatipid
tayo ng 7500 sa driver!
=================
Doc: kambal anak mo. sister mo nagbigay ng names
Ina: eh tanga un doc, ano pinangalan sa mga anak ko?
Doc: sa girl, DENICE.
Ina: aba, ok un! eh sa boy?
Doc: DENEPHEW..
=================
Son: Ma, bakit kayo tumatalbog sa ibabaw ni daddy??
Mom: Wala anak, pinapaliit ko lang tiyan ng Daddy mo.
Son: Nye! Mapapagod ka lang kasi hinihipan din uli yan
ni yaya!
=================
doc: iho, bakit mu naman sinapak ung lalaki kanina?
Boy: e doc, nakita niya na ninenerbyos ako sa
resulta ng AIDS test! tapos sasabihin pa niya…
THINK POSITIVE pare!
=================
In a petshop…
Customer (talking to a parrot): “Hoy! can you speak
ha? can you speak? BOBO!’….
Parrot: “Yes, I can! Ikaw? Can you fly, ha? Can you
fly? GAGO!”
=================
Bigo sa pag-ibig??
Maghanap na lng ng….
KUBA – mapagkumbaba
PILAY – di ka tatakbuhan
BULAG – la paki sa looks
PIPI – di nagbibitiw ng bad words.
at eto the best….
DULING – di ka hahayaan mag-isa!
=================
Magkaibigan kumakain…
Pedro: Anong palaman ng tinapay mo?
Juan: Kiso!
Pedro: Kiso? Ano ka ba nakakahiya ka! Hindi yan kiso!
Chess yan.. CHESS!!
=================
Anong tawag sa uod na nasa gitna ng kalsada??…..e di
matapang!!
=================
Baliw1: bakit ang airplane, pag umiikot ang elisi,
umaangat sa lupa?? bakit ung bintilador kahit umiikot,
nasa mesa pa rin??
Baliw2: Tanga ka pala e! kasi ung bintilador may
kurdon, pinipigilan yon!
=================
Pari: Sister, ikaw ba ang nasa CR? Kunin ko lang
toothbrush ko.
Sister: Sandali, naka-panty lang ako.
Pari: Ok, antay ako.
Sister: pasok na. wala na ako panty!
=================
3 Baliw sa Mental nagku2wentuhan. ..
B1: ako presidente dito!
B2: wala ka sa akin! ako si bush, presidente sa
america !
B1: cno nagsabi?
B2: Ang Diyos!
B3: At kelan kita sinabihan??
=================
Prof: who among u experienced having sex with a
ghost??
Juan raised his hand…
Prof: Really?? how does it feel to have sex with a
Ghost?
Juan: Ay pucha! Akala ko goats!!
=================
Q: Bakit tahimik magbukas ng medicine ang tanga??…..
A: Ayaw niyang magising ang mga sleeping pills..
Nyahaha!!
=================
Erap writing on a slumbook…
Favorite actor:
Arnold
Schawrze.. (erase)
Schaw.. (erase)
Swarzen.. (erase)
Washen.. (erase)
Swachen..(erase)
Arnold Clavio..
=================
Teacher: jigs, ano susunod sa 7?
Jigs: 8 po!
Teacher: sa 2?
Jigs: 3 po!
Teacher: ang galing mo! sino nagturo sayo?
Jigs: tatay ko po!
Teacher: O sige, ano susunod sa 10?
Jigs: Jack po!
=================
Nasa bubong ang sakristan namboboso sa pari at
madre…..
Madre: pano pag nabuntis ako??
Pari: bahala na ang nasa itaas!
Sakristan: Tang ina, bakit ako? Nanonood lang naman
=================
ANAK: Tay mag-ingat kayo sa DANKTRAK!.
TATAY: ano ung danktrak?
ANAK: Yunn pong trak na 10 ang gulong na karga buhangin.
TATAY: Tanga inde danktrak un…TEN MILLER!!!
=================
Nanay: Ang lakas mo kumain pero di ka mautusan. Ang kapal mo!
Anak: Kapag yung baboy natin mlakas kumain, natutuwa ka. Sino b talaga ang anak mo, ako o ung baboy? Umayos ka nay! Wag ganun!
=================
(Sa loob ng Mall)
GUY: LOVE, yan ang dati kong girlfriend.
Jowa: Ang pangit pangit naman!
GUY: Wala akong magagawa, yan talaga ang weakness ko ever since…
=================
JUDGE: Ano ba talaga nangyari?
ERAP: . (di nagsasalita)
JUDGE: Sumagot ka sa tanong.
ERAP: Naman eh!!! Kala ko ba hearing lang to??? Bakit may speaking?
=================
inspiring quote of the day:
“hindi ako tamad. Hindi ko lang alam kung saan ko ibubuhos kasipagan ko.”
=================
‘dear te, dear te, dear te!!!’
-sigaw ni Anabelle Rama kay Lorin at Veniz (mga anak ni Rofa) habang naglalaro ng tubig sa kanal.
=================
BOB: nakakamagkano ka sa 1 araw?
PULUBI: nag-uumpisa kasi ako ng 8am. Ngayon 9am na. naka 80 na ko.
BOB: hindi din masama noh? Ano mabibili mo niyan?
PULUBI: pwede na tong isang espresso macchiato sa starbucks!
=================
Why God invented menopause:
Once upon a time, a 70 year old woman gave birth.
BISITA: pwedeng makita ang baby mo?
MOM: mamaya na.
30 minutes after.
BISITA: pwede na bang makita?
MOM: oo, pero hintay muna tayo na umiyak kasi nakalimutan ko kung saan ko linagay.
=================
Sexy girl nagkukumpisal:
PARI: iha, ano ang iyong ikukumpisal?
SEXY: father, pag nakakarinig po ako ng lalaking nagmumura di ko mapigilan sarili ko na yayain siya magsex!
PARI: ‘tang ina! Di nga?
=================
The Philippine presidents flying in a plane.
GMA: what if I throw a check for a million pesos out the window to make at least 1 Filipino happy?
CORY: but my dear, why don’t you throw 2 checks for half a million each and thus make 2 Filipinos happy?
RAMOS: why not throw four checks for a quarter of a million each and make four Filipinos happy?
And on it went until finally, Erap blurts out:
“but madam president, why not simply throw yourself out of the window and make all the Filipinos happy?”
=================
MEKANIKO: sir, hindi ko po naayos preno ng kotse niyo.
CUSTOMER: ha?! Pano yan?
MEKANIKO: nilakasan ko na lang po ang inyong busina! Happy trip na lang po!
=================
magsyota sa motel.
BF: alam mo love, ikaw ang first girl na dinala ko dito.
GF: sinungaling. Sabi nila lagi ka dito!
BF: oo, pero ikaw lang talaga ang girl!
=================
PARI: halika sa sulok
MADRE: bakit po?
PARI: sara mo pinto.
MADRE: wag po!
PARI: patayin mo ilaw!
MADRE: diyos ko po!
PARI: tamo rosary ko. Glow in the dark!
=================
isang araw sa may tindahan.
PULUBI: palimos po.
TINDERO: wala po, patawad.
PULUBI: sige na po, kahit magkano.
TINDERO: sya sige! Eto, dos.
PULUBI: salamat po ng marami. Isang Malboro nga po, yung menthol.
=================
DEATH of MR.BEAN’S MOTHER
Mr Bean: (crying) the doctor just called up, my mom’s dead.
Friend: condolence, my friend.
(after 2 minutes, Mr. Bean cries even louder.)
Friend: what now, Mr. Bean?
Mr Bean: my sister just called. Her mom died too.
=================
NOEL: ipapangalan ko sa aking anak ” LEON ” baliktad ng Noel.
NINO: sa akin ONIN baliktad ng NINO.
TOTO: wag niyo akong maisali-sali dyan sa usapan niyo!
=================
JAIME ZOBEL DE AYALA: 1/2 Pinoy, 1/2 Spanish.
HENRY SY: 1/2 Pinoy, 1/2 Chinese.
LITO ATIENZA: 1/2 Hawaiian, 1/2 Polo.
MIKE ARROYO: 1/2 Pinoy, 1/2 pork.
JOHN OSMENA: 1/2 Pinoy, 1/2 Pinay.
PROSPERO PICHAY: 1/2 Unggoy, 1/2 gulay.
GMA: 1/2 … only.
=================
MR: hon promise simula ngayon, iiwan ko na ang mga kabit ko.
MRS: wow. Thank you love. Ako naman, I promise, ang susunod nating anak, ikaw na ang ama. Promise talaga.
=================
NUN: mother! I was raped. What shall I do?
Mother SUPERIOR: here, take this calamansi.
NUN: will this ease the pain?
Mother SUPERIOR: sipsipin mo! Nang mawala ngiti sa mukha mo, gaga!
=================
sa sabungan, walang entrance fee ang may dalang panabong. Si Juan para makalibre pumasok may dalang inahin.
BANTAY: [sinita si Juan] ano yan?
JUAN: [galit pa!] manok!
BANTAY: alam ko, eh bakit inahin?
JUAN: may laban ang mister niya, siyempre moral support bobo!
=================
GF: magaling! At sino tong baby na nagtext sayo?
BF: ah eh kumpare ko yun! Lalake yun! Baby lang palayaw.
GF: oh eto replyan mo. Hindi daw kayo tuloy at may mens daw ang tarantado!
=================
INA: anak, tawagan mo nga tatay mo sa celfon. Pauwiin mo dito.
[pagkatapos tawagan.]
ANAK: nay, babae po ang sumagot.
INA: lintik, sinasabi ko na nga ba, may tinatago yang tatay mo eh! Anong sabi?
ANAK: ‘you only have zero pesos in your account…’ hindi ko na tinapos nay mukhang matapobre.
=================
thought to ponder:
hindi kaya ang dahilan ng pagbaha sa panahon ni Noah ay pinutol niya lahat ng puno para gumawa ng napaka laking arko? ano sa tingin mo?
=================
HISTORY 101:
JUDAS: anong gimik yang hinuhugasan ni Magda ang paa ni Bossing?
PETER: wag kang makialam, darating ang araw at tatawagin yang FOOT SPA.
=================
PEDRO: niloko ko yung tindera kanina.
JUAN: paano mo naman niloko yung tindera?
PEDRO: nagpaload ako eh wala naman akong celfon.
=================
Paramihan ng Anak.
HAPONESA: pumasok, bitbit 10 anak.
(palakpakan)
AMERIKANA: pumasok, bitbit 20 anak.
(palakpakan)
PINAY: pumasok, sigawan ang audience! “GO NAY!!”
=================
kung totoo ang ‘ Darwin ‘s theory of evolution’ na ang tao ay nagmula sa unggoy,
bakit may mga taong mukhang kabayo?
=================
ERAP SA PIZZA HUT
WAITER: sir, do you want me to cut your pizza into 4 slices or 8 slices?
ERAP: into four na lang, masyadong marami yung eight. di ko mauubos.
=================
SALESGIRL: sir, you can’t smoke here.
CUSTOMER: but I bought these cigars from your store.
SALESGIRL: we also sell condoms, but it doesn’t mean you can f*ck here.
=================
summer job opportunities:
package 1:
-P5000/hour
-enchanted kingdom
-tagatulak ng anchor’s away.
package 2:
-P7000/day
-palengke
-tagalista ng noisy.
package 3:
-P800/minute
-star city
-tagahila ng roller coaster.
package 4:
-P900/minute.
-for females only.
- alaska milk.
-substitute sa baka.
oh pili na. mahirap maghanap ng trabaho.
=================
AMO: inday, kunin mo nga yung VOGUE magazine!
INDAY: mam, vogyu hindi vog.
AMO: inday, vog ang tamang pagbigkas.
INDAY: o sige na nga mam VOG na, para there’s no need to ARG.
=================
pano sasabihin sa isang girl na maitim ang kili-kili niya without hurting her feelings?
“ganda ng deodorant mo ha, kiwi?”
=================
what’s worse than finding a worm in the apple you are eating?
pag nakita mong kalahati na lang ang worm.
=================
Si Erap nakabasag ng vase sa Museum, yung attendant nataranta.
ATTENDANT: naku sir, more than 500 years old na po yang vase.
ERAP: hay salamat. Akala ko bago!
=================
Ang tawag sa gumagawa ng tubo, tubero.
Ang tawag sa kumukuha ng basura, basurero.
Ang tawag sa mahilig sa gimik, gimikero.
Sa maraming babae, babaero.
Ang tawag sa nakaupo sa kanto?
Tambay pare, tambay!
